Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A halál számos arca

2021.02.25

JACQUI JAMES

 

 

A HALÁL SZÁMOS ARCA

 

A kiadó köszönetet szeretne mondani Robert Mann úrnak és az angliai Aukana Trustnak azért, hogy engedélyt kapott ennek a füzetnek az ingyenes terjesztéséhez szükséges újbóli kinyomtatásához. A Dhamma-dana érdemeit szentelhetjük ezeknek a Dhamma tanítások szeretett emlékeinek:

Egy könyvnek szerzője Jacqui James; meditátor; a Belső Nyugalom Házának alapítója és spirituális tanítója, ami egy meditációs központ, Bradford-on-Avon, Angliában, 1989. február 24-én halt meg. Khaw Siew Tuan, a Penang Szent Xavier Intézet iskola tanára és az iskola buddhista hallgatói társaságának tanácsadója; meditátor és aktív segítő a Mahindarama buddhista templomban és a Malayziai Buddhista Meditációs Centrumban, Penangbanban; 1999. Október 2.-án halt meg.

 

Tartalom

A szerzőről

Bevezetés

Előszó

 A halál számos arca

 A rettegés arca

 A düh arca

A halál másik arca   

Bocsánatkérés    

 Anyám betegsége

A tagadás arca

Indulás Dél Afrikába

Megbirkózni a dühös arccal

A Hospice Mozgalom

Az utolsó napok

Várakozás a halálra

Tanulmányok a halálról

Ha hajlandó meghalni

A várakozás fájdalma

Boldogság a halál előtt

A búcsúztató ünnepség

Kivonulás a mindennepi életből

A halál

 

Appendix: A halál elé állás

 

JACQUI JAMES, szellemi tanító, 1989. Február 24-én halt meg leukémiában, miközben intenzív kemoterápiában részesült. Az Avonban Bathban hamvasztották el. Meditációs karrierje 19 éves korában kezdődött, röviddel ezután találkozott tanárával, Kapilavaddhóval, aki akkoriban a Wat Dhammapadipa papja volt, Hampstead, Londonban. Jacquit a vipassanà és a samatha meditációt egyaránt megtanulta, majd később a kolostor titkára lett. Ő és Kapilavaddho, akiknek egészségi állapota nem volt megfelelő, visszatértek a világi élethez, és 1970-ben össze- házasodtak. Amikor Kapilavaddho 1971-ben meghalt, Jacqui a Kapilavaddho másik legfontosabb hallgatójával, Alan James-el együtt átvette a Dhammapadipa irányítását. Jacqui és Alan házasok voltak, és két évig Londonban folytattak tanítást, majd Thaiföldre indultak, ahová elvitték meditációs képzésüket.

1980-ban a jöttek vissza Angliába, és megalapították a Belső Nyugalom Házát, az egyedüli meditációs központot Bradfordbanba (Wiltshire). A központ virágzása és az oktatás iránti érdeklődés növekedésével segítettek létrehozni egy új kolostorrendt és két kolostort. Az abszolút harmónia kolostorát és a végtelen együttérzés kolostorát szerzeteseknek és apácáknak alapították. Két könyvet jelentettek meg Jacqui és Alan tanításainak gyűjteményével: A Meditáció Retreat (1986) és a Modern Buddhism (1987).4

Jacqui egy ritka tanár volt, aki az alulértékelést és világokfölötti bölcsesség tanitását ötvözte. Tanítása a részvét kifejeződése volt olyasmi, amit mindenkinek megadott. Annak értelmében, hogy a hallgatók mindent megértsenek, felhasznált mindent a legalacsonyabb ösztönzéstől a legtüzesebb közvetlenségig, a helyzet igényeinek megfelelően. Teljes mértékben elkötelezte magát a tanítás mellett, ugyanúgy, mint a korábbi életben, teljes mértékben elkötelezte magát az Út végigtaposása mellett. A világ vele elveszített egy nagyszerű tanárt.5

 

BEVEZETÉS

Képzelje el, hogy az élettársa családtagja vagy közeli barátja haldoklik. Hogyan érezheti magát? Találkozva a halállal, és a fájdalommal. Mik az ő intim szükségletei és kívánságai? Mi történik velünk, ha egy haldokló emberrel maradunk? Hogyan kezeljük a bánatot, a zavaró gondolatokat és ezt a nehéz helyzetet? Hogyan kell kommunikálni a haldoklóval vagy a családtagokkal és a barátokkal?

Amikor egy szeretett ember haldoklik, a legmélyebb megérint minket. Nehéz, fájdalmas érzelmek rohannak meg, és megállnak a szívünkben. A haldoklás és a halál nagy kihívássá válik, behatolva az életünkbe - amit annyira próbálunk az ellenőrzésünk alatt tartani.

Ebben az esszében Jacqui James, egy tapasztalt meditátor és meditációs tanár, elmondja hogyan töltötte haldokló édesanyjával az időt. Örömteli látni, hogyan felvilágosodottsága, szívének nyitottsága és szellemi teljessége vezette őt édesanyja halálos ágyához, a haldoklását, segitő csoportba.

A családja egy ponton úgy dönt, hogy hospice-ápoló segítségét veszi igénybe. A hospice-munkások speciálisan képzettek az elhunyt kísérésére és befogadására. Gyakran nagy érzékenységgel és gyakorlati készségekkel rendelkeznek a haldokló beteg emberekkel való kapcsolattartásban és az azok gondozásban. Ez a tudás elveszett egy olyan világban, amely elidegenült a halál tapasztalatától.6

 

ELŐSZÓ

A halál, amely talán hosszú fizikai fájdalommal teli időszak után érkezik, az elmúlás és újraszületés forduló pontja. Számos módon szigetelhetjük el magunkat a mindennapi élettől, és elfelejthetjük az állandó dolgok jelenlétét és az alapvető kielégítetlenséget. Amikor azonban a halál belép otthonunkba, kénytelenek vagyunk a legmélyebb gondjainkhoz és érzéseinkhez fordulni. A halál ekkor nagyszerű tanítóvá vagy hírvivővé válhat, és felszabadít minket az önelégültségünkből, éppúgy, mint Siddhattha hercegget, amikor egy holttesttel találkozott Kapilavatthu városában tett harmadik látogatása során.1

A Màra2, vagy a mesterhalál soha nem marad távol tőlünk. Ha hirtelen szembesülnünk kell a halállal, miután hosszú ideig megkíméltük magunkat tőle, az rémültséget okoz vagy akár sokkolónak tűnik számunkra. Ezután bátorságunk mértéke szerint belenézhetünk a halál arcába és az érzéseink zavarába.

A halálról fennmaradt buddhista tanítások gyakori olvasása gondolkodásra késztethet bennünket. Ez azzal járhat, hogy alulértékeljük a haldoklást és a halált, és annak valóságát igy integráljuk az életünkbe. A halál gondolata kezdetben nagyon ijesztő lehet, ám ezek a gondolatok megváltoztathatják az élet iránti hozzáállásunkat. Megállapíthatjuk, hogy a saját halandóságra emlékeztetés segít abban, hogy megtegyük azt, ami az életben nélkülözhetetlen. A halál szem előtt tartása megkönnyíti az apró haragjaink elengedését azon emberek irányába, akikkel nézeteltéréseink voltak.

Az ember gondolatának átalakítása a betekintést nyújtó meditáció révén a legmegfelelőbb. A betekintő meditáció gyakorlata befolyásolja belső képességeinket és reakcióinkat különböző szinteken.

A betekintő meditáció elsősorban az érzelmi intelligencia képzése. Megtanuljuk, hogyan kell felismerni, megvizsgálni és kezelni a nehéz érzelmeket éberség útján. Megtanuljuk, hogyan lehet elkapni egy érzelem kezdeteit, és hogyan lehet hagyni, hogy kellemetlenségei ellenére jelen legyen. Megtudjuk, hogyan lehet megkülönböztetni „mindazt a felfordulást, ami bennünk történik” a gondolatok, a képzelet, az érzések és a testi érzelmek kategóriákban. Néhány gyakorlat után növekszik annak a pontossága, hogy felismerjük, mely érzelmeket tapasztalja meg a szívünk, legyen az szomorúság, boldogtalanság, elégedetlenség, magány vagy bármi más. Miután az érzelmeket helyesen felismertük, elménk megtanulja, hogy figyelemmel kísérje9 az érzelmet, megvizsgálja annak természetét, és ezáltal megértse, a megértést. A démon, amelyet alaposan megvizsgálnak, sokkal kevésbé ijesztő.

Azok, akik figyelmesen ismételten megfigyelték fájdalmas érzelmeiket, felismerik azt a szabályt, miszerint az érzelmek gyógyítják magukat, amikor elegendő teret adunk nekik a szívünkben való kibontakozásra és szeretettel hallgatunk rájuk. A megjegyzés és a címkézés technikája gyakran visszaél azzal, hogy inkább észrevegyék és elnyomják a nehéz érzelmeket, ahelyett, hogy valóban elismernék őket és hagynák, hogy legyenek.

Mélyebb értelemben a látványos meditációnak az elmére és viselkedésére gyakorolt ​​hatása még nagyobb, mint a csak éberség alapvető alkalmazása esetén. Az elme és az anyag valóságainak magasabb szintű betekintése megérti az összes dolog áramlását. Egyetlen megfigyelési objektum sem hosszabb, mint egy második másodperc, az összes jelenség halálát és pusztulását a legfinomabb és legfontosabb szinten tapasztalják meg. A félelem és a terror lefoglalhatja az elmét egy ilyen élmény során, mégis pontosan ebből a betekintésből fakad a halál legmegfelelőbb megértése.

 

A SOKK HATÁSA

A ma esti beszéd középpontjában egy személyes történet áll: az anyám utolsó két hétének története. Arról szól, hogy hogyan tudott megbirkózni a közeledő halállal Ő, a család, a rokonok és a barátok. Ez egy tipikus történet - a közeli emberek reakciói, félelmei, haragja és kínos érzései a legtöbb ember számára jellemzőek, akik hirtelen halállal találják szemben magukat - és mivel ez egy tipikus történet, jól szemlélteti a halál sok arcát, ezért döntöttem úgy, hogy részletesebben elmondjam nektek.

Ez a beszámoló azoknak szól, akik a halállal kapcsolatos helyzetbe kerültek, és kellemetlennek és nehéznek találták, és azok számára, akik még nem voltak kitéve a halálnak, és tudni akarják, mit kell tenni, amikor erre alkalom nyílik. Azoknak a meditátoroknak is, akik válaszolva a kérdésre: „Miért akarsz meditálni?” Azt mondták: „Mert meg akarom tanulni, hogyan kell meghalni.” A halál olyan tapasztalat, amely minden embernek megvan. Közös; mindannyian tudjuk, hogy előbb vagy utóbb a mi sorsunk lesz meghalni.

Néhányan közülünk egész életben sokszor megosztják a haldoklókkal kapcsolatos tapasztalatokat, mert sok ember halálánál vagyunk jelen. Mások, csak egyszer szembesülnek ezzel a tapasztalattal akkor, amikor mi magunk érjük el a halál ajtaját.12

 

A RÉMÜLET ARCA

Nagyon gyakori a halál egyik arca, ez a rémült arc. Azon arc, amelyet azok látnak, akik figyelmen kívül hagyták a halált egész életük során. Akik újra fogalmazták, hogy beszéljenek, vagy gondolkodjanak a halálról, a témát morbidnak tekintik, mert ha elhanyagolják, saját halálukat siettetik. Ez a szuperrémült hozzáállás általános emberi kudarc: minden, amit kellemetlennek vagy fenyegetőnek találnak, „figyelmen kívül hagyják”.

Nem veszünk figyelembe sok olyan dolgot, amelyet félelmetesnek találunk. Nem vesszük figyelembe a saját haragunkat, a saját aggodalmainkat, a saját félelmeinket és a saját erőszakunkat. Hiszünk abban, hogy a sötét és félelmetes dolgok elismerésének tagadásával azok valamilyen módon eltűnnek. Felfedeztük, hogy e sötét, és csúnya tulajdonságok figyelmen kívül hagyása valójában erősebbé tesz minket.

 

A DÜHÖS ARC

A halálnak dühös arca van. Felmerül a kérdés: „Miért engem?” A haldokló személy dühös, hogy haldoklik. Ez különösen akkor fordulhat elő, ha a halálos betegségben szenvedve körülbelül hat hónapja van hátra az életből.

A harag a családtagokat is elragadja. Tehetetlennek érzik magukat, látják az ágyon fekvő szeretettük fizikai és mentális fájdalmát, nem képesek13 ügyesen lemosni, megfordítani, vagy etetni. A családtagok számára az elmúlt hetek hiábavalók, fájdalmasak, és megalázónak tűnnek, és így feldühödnek a frusztrációtól. A halál dühös arca jön és hullámokban megy végbe mind a haldokló, mind a szemlélők számára. Láttam, hogy a családtagok dühösek, a barátok dühösek, sőt az ápolónők is dühösek - bár csak egy napig alkalmazták őket a haldokló ápolására.

Az, hogy hány alkalommal mutatkozik meg a dühös arc, közvetlenül kapcsolódik a szellemi fejlődéshez. A harag gyakori és nagy felszíni intenzitású, amikor nincs tudásuk arról, hogy mi történik a halál után, nincs tudomásuk arról, hogy a haldokló folyamat hogyan működik, nincs tudás a cselekedetekről (kamma) és az eredményeiről (vipàka), és nincs tapasztalati tudás. Ami a feltételesség feltétele. Ha mélyen és tapasztalatilag megértjük ezeket a dolgokat, akkor a harag még csak nem is pislákol az elmében.

Néhány ember számára a szellemi út nem foglalja magában az újraszületés, a kamma vagy a feltételesség fogalmát, hanem az Isten akaratába vetett hitet tartalmazza. Ezek az emberek azt mondják: „Bármi is történjen, akár kellemes, akár fájdalmas, az Isten akarata. Ezért helyes, hogy ez a betegség és haldoklás velem történik. Az, hogy mennyire el tudom fogadni a teljes átadással és megkérdezés nélkül zajló eseményeket az, hogy mennyire sikeres vagyok ebben az átadásban, azt jelzi, mennyire teljesítem Isten akaratát.” Mindaddig, amíg ez nem csak egy nagyon vallásos koncepció, hanem egy alapvető, tudatos hozzáállás is, amely áthatja az egész lényét, addig nem lesz harag a haldokló vagy a szemlélő számára. Az Istennek való átadás magában foglalja a cselekvés-eredmény és a feltételesség gondolatait, és ezért az átadó személy a buddhistához hasonló szellemi előnyökkel bir, amelynek minden rostja tele van az újraszületés, a kamma és a feltételesség megértésével.

Sokkal kevesebb a gyász és sokkal kevesebb a sírás, ha egy haldokló személy vagy a halálos folyamat szemlélőjének mély meggyőződése szerint más birodalmak is vannak. Arra számítanak, hogy a halál után azonnal újraszületik emberként, vagy pedig ezen, más birodalmak egyikében születik, esetleg később ismét a földre születnek. Ha ez a nézet jelen van, akkor a halált nem tekintik nagy katasztrófának; nem úgy tekintik, mint a véget, hanem inkább, mint változást. Még a szerettektől való elszakadást sem tekintik véglegesnek, mert meg van győződve arról, hogy valamikor, újra találkoznak.

 

A HALÁL MÁS ARCAI

A halál további arcai, a depressziós és az elfogadó arc. Ha egy haldokló személy, alkudozó arcot visel, megkísérel tárgyalni Istennel vagy más birodalmakba való lényekkel, és ígéreteket tesz,- "zarándoklatra megyek, egy ilyen és ilyen szentélybe, feltéve, hogy engedsz engem élni." Ez gyakran egy ígérettel egészül ki: "Soha nem kérek tőled újabb szívességet, mindaddig, amíg nem engeded meg ezt nekem." Amikor az ember rájön, hogy az alku nem működött, depresszióba kerül, egyelőre nem tagadhatja meg azt a tényt, hogy súlyosan beteg és meghal.

Az elfogadó arcfelület, amikor a család és a haldokló személy örömmel adják át a felismerést, hogy15 a halál be fog bekövetkezni. Ezen a ponton sok spiritisztikus növekedés történhet.

 

BOCSÁNATKÉRÉS

Mielőtt tovább mennék, elnézést kérek apámtól, a testvéremtől, valamint a barátnőjétől, ha valaha is hallják ezt a beszélgetést, mert úgy érzik, hogy ez túl személyes történet, ezért nem lenne szabad elmondani. A lelkiség tanításában azonban észrevehető, hogy egy történet a leghatékonyabban befolyásolja az embereket, függetlenül attól, hogy milyen nemű, korú vagy iskolai végzettségű. A történethez kapcsolódó tanítás mélyebben belemerül a hallgató figyelmébe, mint a száraz elmélet, amely nyilvánvalóan nem kapcsolódik az élethez. Tudom, hogy mindenki számára a halál kérdésével és annak kezelésével, nagyobb megértése, és haszna lesz, ha összekapcsolom azt egy valódi, megtörtént helyzettel.

Biztos vagyok benne, hogy egy ember nagyon örül nekem, hogy elmesélem ezt a történetet, és az maga az anyám, mert azt mondta barátjának, hogy ha valaha is meggyógyul, az életét az emberek segítésének szenteli. Annak ellenére, hogy nem gyógyult meg, történetének a halálos folyamatban levő szellemi növekedés problémáinak és lehetőségeinek szemléltetésére való felhasználása valamilyen módon hozzájárul a másoknak nyújtott segítség iránti kívánságának teljesítéséhez.

 

ANYÁM BETEGSÉGE

Két évvel ezelőtt anyám rákos volt. Opciója volt a rákos növekedés eltávolítására, amelyet besugárzás követett. Szokásos mellékhatásai ezek voltak: fogyás, hányás és energiavesztés. Egy ideig úgy tűnt, hogy a gyógyulás útjára lépett. Visszament dolgozni, és visszatért a teniszezéshez, ahhoz a játékhoz, amelyet nagyon szeretett.

Először hallottam a közeledő halálról, amikor telefonhívást kaptam apámtól Dél-Afrikából. Megkért, hogy menjek haza anyámhoz, mert az orvos két órától két évig terjedő időt adott neki az életre. Nemrég kezdtük meg egy lakossági meditációs tanfolyamot, amelyet én tartottam. A telefonhivás után azonnal repülőjegyet foglaltam Dél-Afrikába, a kurzus végére. Ahogy telt a hét telefonhívások oda-vissza repültek. Világossá vált, hogy fennáll annak a lehetősége, hogy egészsége gyorsan romlik, már az étkezést is abbahagyta.

Keserves üzenetet küldtem neki, és arra kértem, hogy ne haljon meg, amíg meg nem érkezem az ágyához, látni akartam, mielőtt elhagyja ezt a birodalmat. A Dél-Afrikába való távozásom dátumát a tanfolyam utolsó napjára tettük.

Az egyik dolog, amit az apám első telefonbeszélgetésünk során mondott, hogy nem mondta el anyámnak, hogy haldoklik. Bárhogy is nézzük, ez negatív lépés volt, szembesülnie kell vele. A halál nem kivétel e szabály alól.

 

A TAGADÁS ARCA

Ha a család nem mondja meg rokonának, hogy haldoklik, akkor a beteg pszichológiailag elszigetelődik. Ahelyett, hogy meleg, szoros és gyengéd kapcsolat lenne a család és a haldokló között a következő napokban, hamisság lép fel, és mindenki maszkot visel. Úgy tesznek, mintha minden rendben lenne, hogy a beteg egyre jobban lesz. Nem hajlandó beszélni arról, hogy mi történik ebben a pillanatban, és mi lesz a jövőben. Inkább ragaszkodik a múlthoz és ahhoz a fantáziához, amelyet mindenki szeretné, hogy ne történjen meg.

Bizonyos esetekben attól tartanak, hogy az a személy, akinek a rossz hírt el kellene mondania, nem akar szembesülni vele. Sok orvos számára nagyon nehéz elmondani a betegnek, hogy haldoklik. Az orvos hippokratészi esküt tett az emberek gyógyítására, tehát ha a beteg meghal, akkor számára az a végső kudarc; nem végezte megfelelően a munkáját. Ezért sok orvos inkább elkerüli ezt a nehéz kérdést, komoly dilemma hogy elmondja, vagy nem mondja el. Általában a családfő felelőssége, hogy tájékoztassa rokonát a haldoklásáról, de dönthet úgy, hogy nem teszi. Nem a haldokló érdekének szem előtt tartása miatt, hanem azért, mert nem akar szembenézni a kínos vagy szorongó érzéseivel. Nem akar szembesülni valaki elvesztésének szenvedésével vagy a kellemetlen érzéssel, amely akkor merül fel, ahogyan a haldokló személy reagál a hírekre. Az emberek többsége elfedi azt a tényt, hogy inkább magukkal foglalkoznak, mint a haldokló személlyel, és ésszerűsítik kellemetlenségüket azzal, hogy a haldoklónak az a legjobb, ha nem tudja, hogy a halál küszöbön áll.

Ez a halál „tagadásának” a módja. A haldokló személy vigasztalása valójában ellentétes hatású; elszigetelten és magányosan érzi magát; kizárták abból a titokból, amelyet a család többi tagja egymással megosztott. Nincs már őszinteség, nyitottság közte és a család többi tagja között, a kapcsolat valódiságának hiánya miatt úgy érzi, hogy nem tudja kifejezni haragját, depresszióját vagy félelmét, hogy mi történik vele, ha meghal. Ezen dolgok egyikét sem meri megvitatni és megosztani családjával.

A néma összeesküvés nem teszi lehetővé a haldokló számára, hogy beszélgetés útján megszabaduljon a szorongásától. Ez lehetővé tenné számára, hogy bármilyen információt megtudjon arról, hogy mi történik a halál után. Igy nem lehetséges, hogy másoktól tanácsot kapjon a békés és méltóságteljes halálhoz. Nem tud könnyiteni magán, és nem kérhet bocsánatot a családtagokkal szemben elkövetett hibákért. Még azt sem tudja elmondani, amit még életében kellett volna elmondania, de személyisége megakadályozta őt abban, hogy elmondja. Olyan dolgok, amelyeket sokkal könnyebb megmondani akkor, amikor tudod, hogy soha többé nem fogsz találkozni azzal az emberrel. Ezen dolgok egyike sem mondható el a rokonok csendes összeesküvése miatt, amelyet a család elfogad.

Ugyancsak elhanyagolható az elutasítás hatása a családtagokra, akik a halál után itt maradnak. Az elválás sokkja nagyobb, és a veszteséggel, kapcsolatos bánattal nehezebb megbirkózni, ha „figyelmen kívül hagyást” választották az adott nehéz helyzet kezelésére. A figyelmen kívül hagyás nagyon negatív dolog, és több bajt okoz, mint kényelmet, ha az élet problémáinak kezelésére szolgál.

 

INDULÁS DÉL-AFRIKÁBA

Nem voltam aktív tagja ennek a dél-afrikai családnak. Tizenöt éve nem tettem be a lábam Dél-Afrikába, tíz éve nem láttam a bátyámat, és nem láttam azt a házat sem, amelyben szüleim jelenleg laknak. Továbbá, mivel mindannyian olyan távol éltünk egymástól, soha nem volt kérdés a gyakori vasárnapi együttes ebédek, családi egységként. Röviden: némileg ezen a családon kívül álltam, és emiatt úgy éreztem, hogy nincs jogom kifejezni vágyaimat anyám halálának megközelítésével kapcsolatban. Mielőtt még a repülőgépre tettem volna a lábam, eldöntöttem, hogy ha a család anyám halálát a tagadás eszközeivel kívánja kezelni, akkor én velük tartok, és ugyanazt a játékot fogom játszani.

Amikor Heathrown felszálltam a repülőgépre, egy cseppet sem foglalkoztam azzal, hogy miként fogok megbirkózni a haldoklással és a halállal, mert tudtam, hogy számomra ez könnyű lesz. Amikor életem nagy részét a születés és a halál megtapasztalásának szenteltem, akkor semmilyen módon nem zavarhat meg a saját vagy valaki más fizikai testének halála. Ami engem jobban foglalkoztatott, nem a haldoklás kérdése, hanem az, hogy hogyan kell megfőzni egy ételt.

 

Hogy ki főzött a szüleim otthonában, soha nem említették, de alattomos érzésem volt, hogy az a személy, aki végül főzni fog, az én leszek - és már négy éve nem főztem. A főzés tudása olyan, mint bármi más: átmeneti, amint azt tavaly karácsonykor felfedeztem.20

A karácsony az az idő, amikor a Meditációs Központ üresen áll. Alanon és jómagamon kívüli nincs ott senki. Igy ez egyike azon kevés alkalmaknak, amikor főzni kezdünk magunknak, amit alaposan kiélvezünk. Ebből az alkalomból úgy döntöttünk, hogy rizst főzünk a déli menü részeként, de hamar rájöttem, hogy nem emlékszem arra, hogyan kell a rizst csinálni. Nem tudtam felidézni a rizs mennyiségét, mennyi vízzel, vagy meddig kell főzni, vagy hideg vagy meleg vízbe tegyem-e, és abban a pillanatban nem volt hozzáférésem egy szakácskönyvhöz sem, hogy megkereshessem a vonatkozó információkat. Kissé meglepődtem ezen a felfedezésemen, főleg, hogy a múltban nagyon sokat főztem, akár hét embernek is. Hirtelen olyan voltam, mint egy kezdő. Ez a tapasztalat felhívta a figyelmemet a buddhizmus egyik fő tételére arra, hogy minden múlandó - még a főzési tudás is. Amikor arra a repülőgépre léptem, engem jobban érdekelt a főzés, mint a haldoklás kérdése.

A johannesburgi Jan Smuts repülőtérre érve apám ott várt, hogy találkozzon velem, és az egyik első dolog, amit mondott, az volt: "Megdöbbensz édesanyád láttán." Anyám úgy nézett ki, mint az etiópiai éhínség egyik áldozata, csak a bőre és a csontok. Nekem azt mondták, hogy egy hete 30 kilogrammot nyomott (kb. 66 font), és akkor még evett. Most ágyba zárták, körülbelül félóránként vissza kellett fordítania hátáról az oldalára és vissza. Nem evett semmit, de gyakran kortyolt a vízből és az almaléből. Ajkát lanolinnal kenték, hogy nedves legyen, és az ágyban fürdették. Ez volt a szükséges ápolás mértéke. A többi várakozás volt. A halálára vártunk.

Figyeltem, ahogy rokonai és barátai bemennek a szobájába. Van, aki két héttel korábban van, aki néhány hónapja látta. Sokan sírva jöttek ki tőle. Megdöbbentek a láttán, hogy mennyit romlott fizikailag az elmúlt hetekben. Sokan megmutatták a düh arcát. Haragudtak a különféle orvosokra, ahol járt, mert hamis reményekkel éltették azzal, hogy elmondták neki, hogy felépül. Dühösek voltak, hogy nem közölték vele állapota valódi helyzetét. Elképesztő volt, hogy sokan dühösek voltak az állapota miatt, és úgy érezték, hogy életének minősége eltűnt, teste kimerült és haszontalan volt, és valakinek valamit tennie kellett ez ellen. Néhányan dühösek voltak rám, amiért nem szültem unokát anyámnak, mert tudták, hogy nagyon szerette volna, ha lenne unokája.

 

A Dühös arccal való küzdelem

Amikor a halál dühös arca bemutatja magát, véletlenszerűen ül ki, bármire és mindenre, ami látható. A harag a haldokló folyamat egyik állomása; szóval, ha ebben a helyzetben találja magát, és valakinek haragja van, ne ijedjen meg, és ne álljon ellen. Segítesz a másik embernek a haragját és ezáltal a feszültségét oldani, ha hagyod, hogy keresztbe menjen veled, és semmilyen módon ne próbálj kiállni önmagad mellett, vagy igazolni az álláspontodat. Ha mégis kiállsz magad mellett, vagy hallgatsz, de felháborodsz, akkor ellenállsz a haragjának, és egy kicsit sem segítesz ezzel a másiknak. A harag nem tud22 kisülni, ha azt kifejezik, csak az ellenállás téglafalával találkozik. Ha tudod, hogy a düh a haldokló folyamat természetes reakciója, könnyebb elfogadni és nem zavarni.

Ezen barátok közül néhányan azt mondták nekem: „Biztosan nagyon megdöbbentett, hogy anyádat ilyen állapotban láttad. Sokkal jobb, ha úgy emlékszel rá, milyen volt, egészségesen, és mozogásképesen.” Olyan kínos nézi, ahogy elpazarolja magát. Nagyon nehezen hitték el, amikor azt mondtam, hogy nem vagyok megdöbbenve és nem szorongok. Nem döbbent meg anyám elvesztése, botszerű testének látványa, mert korábban átéltem ilyen halálesetet. Huszonöt éves koromban megházasodtam, és nem sokkal később férjem nagyon rosszul lett. A betegség alatt ápoltam, egyikünk sem aludt sokat.

Éjjel fel kellett ülnie, hogy megakadályozza, hogy tüdeje folyadékkal teljen és megfulladjon. Figyeltem, ahogy egyre soványabb lett, és amikor végül meghalt, úgy nézett ki, ahogy anyám kinézett, így a halált a fizikai elfogyással társítottam.

A másik ok, amiért nem döbbentem meg, de nem említettem, mivel ez túl bonyolulttá tette volna a válaszomat. Ami az, hogy amikor átestem egy meditációs képzésen, és elnyeltem a tanítást úgy, hogy az részemmé váljon, akkor az életem számos eseményére adott válaszom egészen más, mint a többi ember válasza. A képzéssel fokozatosan megtanulod elengedni a múltat, és nem a jelen pillanatba húzni azt, hogy elpusztítsd az ott találtakat.

Amikor először láttam anyámat, miután23 leszálltam a repülőgépről, az azonnali elfogadása volt annak, ahogy vékony, elhasznált testével láttam. Nem volt összehasonlítási alapom azzal, hogy nézett ki utoljára, amikor jól volt, egészséges és mozgékony volt. Mivel nem volt összehasonlítási alapom, nem gondolkodtam: „Ó, nem is néz ki szörnyen. Bárcsak megint jól lenne és egészségesnek tűnne. Amikor nem hozzuk elő a jelenlegi pillanatba annak emlékét, ahogyan valamikor kinézett, akkor nincs probléma. Csak akkor lehet szorongás az elmében, ha vágyakozás van; ha arra számítasz, hogy az illető olyan lesz, mint régen. Ha akkor ragaszkodsz ehhez a várakozáshoz, és azt szeretnéd, hogy az egyén olyan legyen, amilyen volt, akkor a múltba kapaszkodás rettenetes problémákat fog okozni. Azon találod magad, hogy sírsz, és mély depresszióban szenvedsz.

A SZERETETHÁZ MŰKÖDÉSE

Valami, ami nagyon megörvendeztetett, amikor anyám ágyához értem, az volt, hogy felfedeztem, hogy a család már nem a tagadás arcát öltötte magára. Ez a változás azért jött létre, mert anyám felhívta a hospice szolgálatot.

A hospice szolgálat a világ számos országában létezik, és kizárólag a halálos betegekkel foglalkozik. Csak annyit tudok mondani a hospice szolgálatról, hogy bármilyen országban található is, nagyjából ugyanúgy működik. Célja, hogy a haldokló emberek szembesüljenek helyzetükkel és a halállal kapcsolatos saját érzéseikkel. Ily módon a haldokló halálra való felkészülése olyan, hogy nemcsak lelkileg erősödik az élete utolsó 24 napjaiban, hanem méltósággal hal meg. A család számára is hasznos a hospice mozgalom jelenléte, mert őket is arra ösztönzik, hogy béküljenek meg saját érzéseikkel a halállal és a haldoklással kapcsolatban. Ezek az érzések különösen magukban foglalják a családot hirtelen sújtó tragédiához kapcsolódó bánatot, valamint a szeretett ember várható elvesztése miatti bánatot. Ezekkel az érzésekkel szembesülve a bánat nagy része megszűnik, mielőtt a személy meghalna, így könnyebben kezelhetővé válik a halál, a temetés és az azt követő magány.

A vállalkozó elmondta, hogy abban a pillanatban, amikor néhány órával a halál után belép egy házba, meg tudja mondani, hogy részt vettek-e a hospice szolgálat emberei, mert a halott családja sokkal nyugodtabb, mint azokban a háztartásokban, ahova nem hívták a szolgálat embereit. Szerintem csodálatos embercsoport, akik csodálatos munkát végeznek, és habozás nélkül ajánlanám őket minden esetben halálos betegekkel kapcsolatban.

A hospice egy nővért ad a haldokló fizikai szükségleteinek kielégítésére, és egy személyt, akit gondozónak neveznek, a haldokló és a család érzelmi szükségleteinek kielégítésére. Ez a két hoszpiszos naponta egyszer vagy kétszer ellátogat a beteg otthonába, egészen a halála napjáig. A gondozó sok időt tölt azzal, hogy meghallgassa és beszélgetjen a haldoklóval és a család különböző tagjaival. A haldoklás végül is a legtöbb ember számára családi ügy. Nem csak a haldoklót érinti; a hátrahagyott férjet vagy feleséget, valamint gyermekeiket is. A család megmaradt minden tagjának meg kell birkóznia a betegséggel, a bántalmazással és az életmód és a kapcsolatok későbbi változásával.

Rájöttem, hogy a hospice haldokláshoz és halálhoz való hozzáállása megegyezik a buddhista hozzáállással. Ösztönzik a helyzet tudatosítását és az ítélet nélküli hozzáállást, hogy a halál bármelyik arcát bemutassák, azt ne tagadják meg, hanem inkább elfogadják, és azzal dolgozzák fel, hogy a legjobb esetben mind a haldokló, mind a család megérkezik az elfogadás szintjére. Csak akkor, ha teljes elfogadás van, fennáll annak a lehetősége, hogy a szeretet és a békesség pozitív tulajdonságai áramlani tudjanak, és amikor ezek ott vannak, akkor az ember képes meghalni, tudva, hogy megértésbe merült a betegségével és a halállal való szembenézésből.

 

A halál elfogadó arca lehetővé teszi az ember számára, hogy az egész élményt érdemesnek tekintse. Mivel annyi mindent nyer, ahelyett, hogy a halált pazarlásnak és kudarcnak tekintené, amit csendesen el lehet végezni a világ látótávolságától távol. Nem „megy” harcba az elkerülhetetlen ellen, rémülten és feldühödve a halálon. Az ellentételezésen úgy dönt, hogy elme nyugszik, tudva, hogy ő és a család is nyert valamit a tapasztalatból. Méltósággal haldoklik.

Az édesanyám gondozója úgy vélte, hogy a halál nem a vég, ami azt jelentette, hogy boldogan beszélhettem anyámmal arról, hogy mi lesz vele a halál után, anélkül, hogy átadnám a hospice üzenetét.

 

AZ UTOLSÓ NAPOK

Édesanyám élete utolsó két hetében ágyhoz kötött volt. Az első hét folyamán a család ismét oldalról a hátára fordította, hogy enyhítse az egy helyzetben fekvés merevségét és kényelmetlenségét. De ez az első hét elteltével, étkezés nélküli napok és ezen napok felhalmozódó hatása azt jelentette, hogy az izmok, amelyek általában a csontokat párnázzák és kényelmessé teszik az oldalunkon való fekvést, elpazarlódtak. Bárki, aki megérintette a testét, és akár kissé megmozdította, nagy fájdalmat okozott neki, és az arca gyötrelmes volt; így ettől kezdve éjjel-nappal a hátán feküdt.

Időről időre adtunk neki egy teáskanálnyi vizet vagy almalevet. A vizet már nem tudta szívószálon keresztül szívni, mint az elmúlt héten, ezért felemeltük a fejét, és gondosan öntöttük a vizet a szájába. Időről időre megtisztítottuk a fogait és a nyelvét, lanolint tettünk az ajkára, és nedves törlővel töröltük meg az arcát. Ezen kívül fizikailag nem tehetünk mást.

Óráról órára a hátán feküdt, legtöbbször tudatában. Az ápoló nővér morfiumot adott a fizikai fájdalom visszaszorítására, és nyugtatót kapott a test ellazítására és az alvás elősegítésére. Mindkét gyógyszer erős volt, különösen a morfin, amitől eszméletét vesztette, egyszer kilenc órán keresztül. A napok múlásával megtagadta a gyógyszeres kezelést, amelyet általában négy óránként kapott. Nem meditált, nappal és az éjszaka nagy részében tudatánál volt. Ő 27óráról órára ott feküdt, apró nyögéseket hallatva időről időre, és mondván, hogy ez a halálra várás szörnyű; a lehető legsúlyosabb kínzás volt.

Ebben a két hétben nem szenvedett sok fizikai fájdalmat, de határozottan mentális fájdalmai voltak. A mentális fájdalmat az okozta, hogy nem tudta elfogadni a várakozási időt, és nem tudott célt látni benne. Apám is szenvedett, mert ő sem látta értelmét annak, hogy a felesége ott feküdt, csak arra várva, hogy meghaljon. A teste elfáradt; most haszontalan volt. Számára úgy tűnt, hogy csak az időt tölti, és arra vár, hogy szabaduljon egy haszontalan tapasztalattól. Azt mondta, hogy ha egyáltalán látná valami értelmet az ott fekvésnek, ha ezzel valamit megszerezne, akkor ő mindenben mellette állna. De mivel nem látta értelmét az ilyen haldoklásnak, hogy bármi is kihozható belőle, úgy gondolta, hogy az egészet tragikus volt. Időnként eléggé mérges lett emiatt. A barátok pedig miatta lettek mérgesek. Anyám is mérges, majd depressziós lett. A halál e két arca, a dühös és a depressziós arc gyakran megjelent az utolsó héten. Nem sokáig bírták, de gyakori látogatókként voltak ott.

Anyám nyugati volt, nyugati felfogással, ami azt mondja, hogy a társadalom produktív tagjának kell lenni. Az, hogy nap, mint nap ágyban fekszem, nem tudok főzni és másokkal törődni, nem tudok munkába menni, terméketlen vagyok, ezért a halálra való várakozást teljes időpazarlásnak tekintem, ez sok bűntudatot kelt az átlagos nyugatiban. Már egészen kicsi korunktól kezdve azt tanítják nekünk, hogy bizonyos konkrét fizikai eredményeket kell mutatnunk létezésünkhöz. Gyakran előfordul, hogy a nyugati szülők azt mondják a gyermekeiknek: „Ne csak ülj ott, és ne csinálj semmit. Csinálj valami hasznosat az idődben." Ennek a feltételnek a figyelembevételével természetes, hogy az ágyban fekvő, halálra várakozás mind a türelmesek, mind a bámészkodók szerint „semmit nem tevés”. Legalábbis ha valaki gyakorlatilag haldoklik, akkor az valamit csinál.

 

HALÁLRA VÁRVA

Mi értelme van ennek a várakozásnak, ennyi szenvedésnek? Hacsak nem rendezték már el az életcélra vonatkozó nézeteiket, ez a kérdés megszállja a haldoklót, a családot, a barátokat és a pácienssel ebben az időben érintett orvosokat. Ha kevés a spirituális fejlődés, akkor ezen a ponton sok szenvedéssel találkozunk. A legjobb cselekvési mód miatt mentális zavar van. Ezért folyik a vita az euthanáziáról. Ilyenkor a beteg vagy a család, vagy mindkettő nyomást gyakorol a kábítószerhez hozzáférő nővérre, hogy valami olyasmit adjon a betegnek, ami véget vet az életének. Ez az a pont, ahol, ha nincs egyértelmű elképzelése a gyilkolás hátrányairól, az élet valódi céljáról és a halál után bekövetkező eseményekről, akkor azt tapasztalhatja, hogy Ön egyike azoknak az embereknek, akik nyomást gyakorolnak az ápolóra, hogy elvegye a beteg életét. Annyi érzelem van ilyenkor a levegőben, hogy lehetetlen elkezdeni rendezni az életről és a halálról alkotott nézetet; a már meglévő hitrendszered egyszerűen átveszi az irányítást.

Ezzel szemben a szellemiségbe merültek számára nincs szenvedés; a helyzetnek teljes elfogadása van. Tudja, miért van várakozási idő. Nincs29 ellenállás a várakozással szemben. Gyönyörű és nem tragikus időnek tekinti. Van célja ennek a halálra várákozásnak, és van célja a család tagjai számára is, akik szintén várakoznak, tehetetlenek. A várakozási idő lényege szorosan kapcsolódik az egész életcélhoz.

Meglátogatjuk ezt az emberi területet abból a célból, hogy megtanuljuk, hogyan kell ítélet nélkül átélni az örömöt és a fájdalmat; meg kell tanulnunk minden tapasztalatot maradéktalanul elfogadni és elengedni, ha elkészült.

Eleinte hajlamosak vagyunk arra, hogy örömet keressünk, és elutasítsunk mindent, ami fájdalmas vagy bármilyen módon kellemetlen. Visszatérünk újra és újra ebbe az emberi birodalomba, amíg megtanuljuk az öröm és szomorúság, dicséret és hibáztatás, betegség és egészség, várakozás és cselekvés, harag és békesség, élet és halál összes ellentétének elfogadását. A halálra vagy a szeretett ember halálára való várakozás az egyik ilyen ellentét megtapasztalása - a kellemetlen ellentétek egyike. Ha különösen a haldokló türelmes lehet és elfogadja a várakozást, tudva, hogy a halál akkor érkezik meg, amikor az idő és a feltételek megfelelőek, akkor nagy előre lépéseket tehet spirituális evolúciójában. Soha nem késő megtanulni.

 

TANÍTÁS A HALÁLRÓL

Minden nap anyámmal töltöttem az időt, vagy beszéltem vele, vagy csak meditálva ültem mellette. Beszéltem vele arról, hogy mi lesz vele a halála után. Beszéltem vele arról, hogyan kell meghalni, ami csak elengedés; hogy elengedje az életet. Az egyik szakaszban megkérte a hospice nővért, hogy adjon neki egy tablettát, hogy meghaljon, és amikor újra találkoztak, megkérdezte a gondozót, hogyan haljon meg. A gondozó válasza ugyanaz volt, mint a buddhista válasz; csak menjen. Miután megkapta ezt a tanácsot, anyám megkérdezte, segítenék-e meghalni. Mondtam, hogy megteszem. Mindazonáltal csak annyit tehettem, hogy segítsem a megfelelő mentális körülmények biztosításában, hogy képes legyen jobban elengedni magát. El kell engednie; Nem tehettem meg érte.

Megtanítottam neki a szerető kedvesség meditációját, valamint néhány vizualizációs meditációt, amelyek közül az egyik az volt, hogy vizualizálja magát, hogy elengedi az életet. A szeretetteljes kedvesség az volt, hogy segítsen elérni egy nyugodt mentális állapotot, amelyből az elengedést könnyebb megvalósítani. Beszéltem vele arról, hogy a haldoklás olyan, mint éjszaka aludni; amikor másnap felébredsz, más vagy és mégis ugyanaz. A haldoklás olyan, mint aludni; rájössz, hogy más vagy és mégis ugyanaz. Az egyik különbség az, hogy más tested lesz; egy betegségtől mentes és fájdalomtól mentes test.

Mondtam neki, hogy nem kell félnie a haláltól. Nem félt attól, hogy éjjel aludni fog, és mégis, amikor elaludt, az ismeretlenbe merészkedett, mert nem tudta, hogy felébred-e újra. Nem tudta, hogy jól vagy rosszul fog-e aludni, vagy álmodni. Álmodhatott, és lidércesnek találta. Nem tudta, mi vár rá, amikor a fejét a párnára tette, és lehunyta a szemét, mégis nagyon örült ennek, és nem félt a tudat elengedésétől. Pont olyan, mint aludni.

Mondtam neki, mi lesz, ha elengedi az életet. Teljesen kialakult mentális testben ébred. A halál ajtaján átjutni olyan, mint a születés pillanata; lennének olyan emberek, akik örülnének, ha meglátnák, és akik segíteni szeretnének neki új életében. Ahogyan az újszülött csecsemő körül ott vannak a rokonok, akik az újszülött érkezéskor el vannak ragadtatva, ugyanúgy ott vannak az elhunytak körül is, hogy üdvözöljék őket új életükben.

HALNI AKARÁS

Valaki, akivel Dél-Afrikában találkoztam, és aki a hospice szolgálattól gondozásban részesült, elmondta, hogyan említette egy nővérnek, hogy a halál nem a vég; hogy még több élet várható. Úgy tűnt számára, hogy a nővér teljesen elborzadt a folyamatos élet gondolatától. Azt mondta, semmi rosszabbra nem tud gondolni, mint újra és újra visszatérni, ami azt jelzi, hogy az újraszületés gondolata ahelyett, hogy megvigasztalna, egyesek számára szorongató félelem.

Azonban még az a személy is, aki az újjászületés gondolatát szörnyűnek vagy ostobának tartja, hajlandó gondolkodni az emberi területre való visszatérés gondolatán, amikor saját életének azonnali kilátásaival szembesül. Anyám egy ilyen típus volt. Sok évvel ezelőtt említettem neki az újraszületés témáját, és elborzadt. Azt mondta, az utolsó dolog a világon, amit szeretett volna, az az volt, hogy újra visszatér. Halálos ágyán, amikor az élet vége valóság volt, és nem csak valami, ami a távoli jövőbe merült, nagyon örült, hogy hallott az újraszületésről.

Ugyanez a megfigyelés tehet arról is, hogy a legközelebb állóknak könyörög, hogy adjanak neki tablettát vagy mérget, hogy valamilyen módon befejezze az életét. Úgy tűnik, mintha azt akarná, hogy az élete megszűnjön, de valójában azt akarja, hogy a testi és lelki fájdalma szűnjön meg; nem akarja, hogy az élete megszűnjön. Anyám esetében egyértelműen ez volt a helyzet. Kért egy tablettát, hogy véget vessen az életének, és mégis kétségbeesetten ragaszkodott hozzá, és ez egy egész hetet vett igénybe attól az időponttól, amikor a tablettát kérte, egészen addig, amíg elengedte az életét.

A halál egyik legfontosabb feltétele az élet szellemi elengedése. Észrevehető volt, hogy anyám cselekedete ellentmond a szavainak. Életet akart, de nem akarta a beteg test kellemetlen érzését, ami teljesen érthető; erre vágyunk mindannyian. Mindannyian szeretnénk az életet, de nem akarunk szenvedést, sem fizikai, sem mentális természetűt.

Állandóan azt mondtam neki, hogy a halál akkor következik be, amikor a körülmények megfelelőek, és nem esik pánikba. Azt hiszem, hogy ez örökké tartani fog ebben a beteg állapotban; hogy minden születendőnek véget kell vetnie. Ez a Törvény. A betegségnek volt kezdete, ezért véget fog érni. Sokat beszéltem erről a témáról, hogy megpróbáljam megnyugtatni a szorongását, amikor ott fekszik, hogy meghaljon.

 

A VÁRAKOZÁS AGÓNIÁJA

Ha tudni akarod, milyen a várakozás szorongása a haldokló számára, vess egy pillantást egy nagyon ismerős meditatív élményre. Egy órán át meditálsz, és a hátad elkezd fájni. Csak33 megjegyzed, hogy a fájdalom fennáll, engedd el, és add át a következő tárgynak, ami a hátfájás helyes és méltóságteljes módja lenne? Vagy izgulni kezdesz, vajon hány órának kell eltelnie, vajon bírsz-e tovább ott ülni, vajon felugrassz és kirohansz a szobából?

Az utasítás az, hogy be kell fejezned az órát, függetlenül a téged érő megpróbáltatásoktól, továbbá, hogy nem szabad elmozdulnod a hátfájás enyhítése érdekében, mert ez a fájdalom elkerülésére irányuló kísérletet jelentene, ahelyett, hogy elfogadnád azt. Nagy szorongásban ülsz ott, és hajlandó vagy arra, hogy véget érjen számodra az óra. Egyre feszültebbé válsz, és azon gondolkodsz, vajon kibírod-e még ezt a mentális kínt. Ez a válasz a hátfájás kellemetlen tapasztalataira nem különbözik a halálra történő várakozástól. Az elme működése mindkét esetben azonos. Mindkét helyzetben az ember meg akar szabadulni valamitől, amit kellemetlennek talál. A „megúszni akarás” a gyűlölet mentális tényezője, és bárhol van gyűlölet, ott szenvedés is van. A meditatív tréning célja, hogy megakadályozza az elmét abban, hogy meg akarjon szabadulni. Amikor ezt megteheti, megszűnik a szorongás.

Minden meditáló azt tapasztalta, hogy el akarja kerülni a fájdalmas gyakorlást; így ha valaki szembesülni akar a halálra várakozás kínjával, megértheti és teljes mértékben együtt érez vele. Tapasztalataidból tudod, milyen nehéz és frusztráló kezelni azt a vágyat, hogy eltávolodj valami kellemetlentől. A hátfájdalommal megvásároltad a szorongás megszüntetését: csupán annyit kellett tenni, hogy elengedd34 a más iránti vágyat, de mégis nehezen tudtad alkalmazni ezt a gyógymódot a gyakorlatban. Mennyivel nehezebb a haldokló számára, aki nem gyakorolta, hogyan engedjen el? Tudja, min megy keresztül, és együtt tud érezni vele. Ez segít megtalálni a megfelelő szavakat, amelyek segítenek a haldoklónak megbirkózni a kínjával.

 

BOLDOGSÁG, A HALÁL ARCÁN

Beszéltem anyámmal arról, hogy milyen kívánatos boldog vagy nyugodt elmével meghalni. Ennek elősegítésére tanítottam, és gyakran kalauzoltam át a nyugalom és a boldogság vizualizációján. Egy boldog elmére gondolva múltból azonnal megörvendezteti az elmét, és ha folyamatosan újra megjeleníti, akkor pillanatok alatt eltölti a boldogság.

Mondtam neki, hogy emlékezzen egy boldog vagy nyugodt jelenetre. Példaként arra, mire gondolt, emlékeztettem rá, hogy előző este az egész család az ágya körül ült, viccelődött és nevetett, és amikor ránéztem, észrevettem, hogy nagyon élvezi az alkalmat, és hogy ő is nevet a poénokon. Úgy gondoltam, hogy a család együtt nevetve és egységesen emlékezni fog erre. Nem sokkal ezután elaludt.

Amikor felébredt, a Brass-knocker Hillről kezdett beszélni, amely Wiltshirben található, nem messze a meditációs központtól. Amint lejön a dombról, csodálatos kilátás nyílik az angol vidékre. Vannak dombok és fák, egy folyó és sok mező, legelő juhokkal és tehenekkel. Azt mondta, hogy 35 éves volt, amit vizualizálni kezdett. Tudnom kellett volna, hogy szeretne egy ilyen jelenetet választani, mert szerette a természetet és az állatokat, és nagyon szerette volna utolsó napjait Nagy-Britanniában tölteni. Ez a jelenet számos fő szerelmét tartalmazta: vidéket és állatokat tartalmazott, nyugodt volt és Nagy-Britanniában volt. Ezt követően sok időt töltött a Brassknocker Hill szépségének és nyugalmának vizualizálásával.

Amikor csendben ültem vele, mindig szeretet-kedves meditációt (mettà) folytattam, kizárólag feléje, hogy segítsek neki a kikapcsolódásban. Ha kellően ellazulhat, visszavonhatja a figyelmét a világról, és így beléphet a halál első szakaszába. Kétségbeesetten akart meghalni. Nem ijedt meg attól, hogy meghal, de életben lenni és várni a végére az már túl sok.

 

ISTEN VELED CEREMÓNIA

Miután két napig Dél-Afrikában voltam, a család átesett a „viszlát” szertartáson. Ez a hospice egyik módszere az ember halálának elősegítésében. Amikor az egyén úgy dönt, hogy készen áll és meg akar halni, akkor a hospice gondozója azt tanácsolja a családnak, hogy gyűljön össze, és egyesével menjen be a haldokló szobájába, hogy egy kis időt töltsön vele személyes dolgokról beszélve. A család egyik tagja szeretetteljes szavakat akar mondani, amelyeket addig a pillanatig zavara vagy öntudatos volta miatt nem említett, vagy esetleg elnézést szeretne kérni a múltbeli tetteiért. Ez alkalom a védekezés megnyitására és elengedésére, valamint mindazok kimondására, amelyeket36 esetleg eddig elhanyagolt. Itt az ideje, hogy valljunk az ember iránti szeretetről, itt az ideje, hogy köszönetet mondjunk neki, hogy része volt az életednek, itt az ideje a búcsúzásnak.

Vasárnap reggel volt, amikor ez történt velünk. Apám, én és a nagybátyám bementünk, apám pedig elment a bátyámért a teniszpályára, ahol bajnoki mérkőzést játszott, hogy jöjjön és elbúcsúzhasson. Aznap hátralévő részében ültünk és vártunk. Nyilvánvalóan miután elköszöntünk, mindent elmondtunk, amit el kellett mondani, elbúcsúztunk, és akkor a halál nagyon röviddel később bekövetkezhet, néha nagyon gyorsan, vagy napokkal később.

Kíváncsi voltam, vajon anyámnak sikerül-e ezt gyorsan elengednie. Elengedni nem olyan könnyű. Ezt abból tudtam, hogy évről évre hallgattam meditációs tapasztalatokat. Tudom, ha egy meditáló tisztán látja, hogy a jelenlegi szorongásos állapotát önmaga okozza önmagának, a testi vagy lelki fájdalomhoz való ragaszkodás révén, még mindig nem engedi el a fájdalmat. Ekkor hallja a meditációs tanár a kiáltást: "Tudom, hogy magamnak teszem, de úgy tűnik, egyszerűen nem tudom megállítani!" Annak ellenére, hogy a meditáló nagyon meg akarja szabadítani magát a szenvedéstől, és ismeri a gyógymódot -elengedés-, mégis képtelen enyhíteni a szenvedésén.

 

A család vasárnap egész nap várt. Hétfőn is még vártunk. Kedden is még vártunk. Hét nappal később még vártunk. Olyan volt, mint annyi más emberi lény; nem engedhette el, pedig nagyon szerette volna. Nehéz elengedni. Nehéz elengedni azokat a dolgokat is, amelyeket utálunk. Sok meditatív37 gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy megtanuljunk elengedni.

Anya sok kuncogást okozott a családnak. Azon vasárnap után, amikor mindannyian elbúcsúztunk, egy kis rituálét hajtottak végre. Anya bejelentette, hogy amikor meghal, mindannyiunkat behív, hogy a halál pillanatában vele lehessünk. Egy alkalommal azt mondta: "Ó, ez a várakozás olyan sokáig tart, azt hiszem, kimegyek és berúgok, amíg várok." Nagyon vicces kijelentés volt attól, aki olyan vékony, mozdulatlan, képtelen mozgatni a tagjait. Még egy pohár vizet sem tudott az arcához emelni, nemhogy egy pohár alkoholt.

Egy másik alkalommal az ágyához hívott minket, és azt mondta: „Most megyek. Korábban nem haltam meg, így nem lehetek biztos abban, hogy ez van, de szerintem az van." A család megint kuncogott. Megkérdeztem tőle, miért gondolta, hogy haldoklik. Azért mondta, mert nem emlékezett semmire. Mivel éppen egy kis morfiumot és nyugtatót szedett, arra a következtetésre jutottam, hogy ez a két gyógyszer annyira befolyásolta az elméjét, hogy ideiglenesen elvesztette az emlékeit. Ez annyira ismeretlen állapot volt számára, hogy azt gondolta, hogy ez a halál közeledésének jele. Mondanom sem kell, hogy ez alkalommal sem halt meg.

 

ELSZAKADÁS A NAPI ÉLETTŐL

Édesanyám életének utolsó hetében a család úgy döntött, hogy felváltva ül mellette az éjszaka folyamán, hogy figyeljen testi szükségleteire, amikor felébred. A bátyám és a barátnője este 10-től éjfélig, apám éjféltől 3-ig ült mellette, én pedig 3-tól 6-ig. Néhány napon egy nővér érkezett reggel 7-re, különben napközben apámmal vigyáztunk rá.

Megszerveztük a műszakos rendszert, mert úgy éreztük, nagyon fárasztó az apám számára, hogy egész éjjel ápolói munkát végez, segítség nélkül, és nagyon szorongató élmény lett volna számára, ha elalszik anyám mellett, és aztán megállapítja, hogy több órája halott, mortis állt be, és hogy a testnedvek kezdtek kifolyni az összes nyílásából.

Amikor a haldokló a végéhez közeledik, nem mindig megfelelő meglátogatni őt, mert ez visszahúzza a tudatosságát a fizikai birodalomba, és késlelteti a haldoklási folyamatot. A halálhoz közeledő embernek nem kell érdeklődnie a körülötte zajló dolgok iránt. „Ki kell kapcsolnia”, ezt a kifejezést a hospice szolgálat kedveli. Röviden: el kell engednie a világgal való kapcsolatát. Ez a haldoklási folyamat első szakasza.

Nagyon korán kiderült, hogy anyám túlságosan is részt vett a világban ahhoz, hogy a halál bekövetkezhessen. Amikor hárman vagy négyen gyűltünk össze a házban, és közeledett az étkezési idő, az apámtól érdeklődött, hogy mindannyian eszünk-e, és ő gyűjtse össze az újhagymát, paradicsomot és zöldpaprikát a kertből, mert kell a salátához. Azt mondta neki, hogy ha nem használja el a zöldségeket, elrothadnak.

Amikor valaki éjjel becsengetett a bejárati ajtón, tudni akarta, ki az, és miért van ott. Egy nap, hajnali 3 órakor hatalmas39 zűrzavar volt a ház előtt. Anyám tudni akarta, mi ez. Mondtam neki, hogy macskák harcolnak. - Aha - mondta -, én is hallottam a kutyákat és csirkéket. Mindez azt mutatta, hogy túlságosan érdeklik a körülötte zajló események.

Volt már olyan tapasztalatod, amikor beteg voltál, hogy annyira nem érdekelnek a körülötted zajló események, hogy egészen biztos voltál abban, hogy ha az egész ház itt állna a betegágyad körül, akkor sem érdekelne kevésbé? Biztos vagy benne, hogy nem is zavarna, hanem csak ott feküdnél. Ezzel részt veszel a körülötted lévő világban; nem szakadsz el a fizikai univerzumtól.

 

Pontosan ugyanolyan elszakadásnak kell megtörténnie azoknál a meditálóknál, akik koncentrációs meditációt gyakorolnak, és akik mélyen be akarnak lépni a belső nyugalomba, amit jhánának hívnak. A mély koncentráció érdekében visszavonják érdeklődésüket a fizikai érzékek és a hosszú ideig tartó gondolkodás iránt. Időnként egy hang jelentkezik; talán csörög egy telefon. A csengés nagyon távolinak és elfojtottnak tűnik, és a meditáló nem érez semmiféle hajlandóságot arra, hogy felkeljen és telefonáljon. Ez a közömbösség tükröződik a meditátor gondolataiban: vagy teljesen hiányzik a gondolkodás, vagy alkalmi gondolata van a közvetlen jelen vagy az állapot kapcsán, amelyet a meditátor megpróbál elérni. Ha a ház, az üzlet vagy a kert megszervezésével kapcsolatos gondolatok merülnek fel, akkor a meditáló túlságosan részt vesz a fizikai világegyetemben, és nincs eléggé elkeseredve ahhoz, hogy belépjen a jhànába.

Ahhoz, hogy mélyen koncentrálódjon, vagy meghaljon, ugyanahhoz a szétválasztott állapotba kell lépni.

A HALÁL

Azon a napon reggel, amikor édesanyám meghalt, a konyhában álltam, és a szüleim egyik barátjával beszéltem, aki eljött virágokat rendezni a ház körül. Normális hangon beszélgettünk, de édesapám üzenetet hozott édesanyámtól. Kérte, hogy beszéljünk csendesebben. Nagyon jó jel volt. Ez azt jelentette, hogy kezdte elengedni a fizikai birodalmat.

Kedd hajnalban (kilenc nappal azután, hogy megérkeztem Dél-Afrikába). Felkeltem az ágyból, és felöltöztem, hogy elkezdhessem a kijelölt hajnali három órás műszakomat. Amikor beléptem a szüleim szobájába, az ágy oldalán magasan felhalmozott szöveteket láttam. Apám azért tette oda őket, hogy aki anyámat ápolta, letörölhette ajkáról a váladék habját. A váladék felgyülemlése új volt, és csak körülbelül egy órával azelőtt kezdődött.

Anyám már nem tudta lenyelni a torkában összegyűlt váladékot, ezért kitolta a szájából, ahol hab képződött az ajka körül. Ébernek kellett lennem, hogy gyorsan letöröljem, különben ismét eltűnt a szájában.

Miután egy ideig mellette ültem, nyilvánvalóvá vált, hogy pánikba esett a váladékba fulladása miatt. Rátettem a kezem az övére, és azt mondtam, hogy ne essen pánikba fulladás miatt. Mondtam neki, hogy fulladás a módja annak, ahogyan a fizikai teste meghal. Mondtam neki, hogy van egy másik teste, egy új, amely nem volt betegség és fizikai kényelmetlenség alanya, ami fiatal és élénk. Mondtam neki, hogy el kell engednie ezt az elhasználódott testet, és be kell jutnia új testébe, és hogy ha nehezen engedi el beteg testét, ne aggódjon, mert hirtelen készen találja magát az új testében. Induljon el az útjára. Mondtam neki, hogy akkor hosszú, jól megérdemelt pihenője lesz, és utána eldöntheti, hová akar menni.

Amíg beszélgettem vele, fél oldalra fordította a fejét, így a füle egyenes vonalban állt a számmal. Amikor befejeztem a beszédet, azonnal lenyugodott. A légkör nyugodt lett. Abbahagyta a váladék köpését. Abbahagyta a nyögést. A légkör még nyugodtabbá vált. Hagyta, hogy a váladék fojtani kezdje. Volt egy halálos csörgés. (A halálcsörgés meglehetősen harsány, belek fulladásával létrehozott, belekerülő, gurgulázó hang.) Néhány hang, majd csend lett. Aztán újabb halálcsörgés következett.

Újra beszélni kezdtem. Mondtam neki, hogy nagyon jól csinálja. Mondtam neki, hogy továbbra is engedje el. Mondtam neki, hogy ha egyszer kikerül a fizikai testéből, új testében a mennyezet közelében találja magát, és a régi testére néz rá, és ráül a mellette lévő székre. Mondtam neki, hogy ne féljen elhagyni régi testét, hogy olyan, mintha egy régi házból egy újba költözne. Anyám szerette a költözést. Ő és apám ritkán maradtak egy házban öt évnél tovább. Három vagy négy év múlva viszketett a lába, és újra nekiállt a házvadászatnak. Emlékeztettem rá, mennyire szeretett új és más házba költözni

A test elhagyása olyan, mint egy régi ház elhagyása és egy új házba költözés.

Néhány másodperccel azután meghalt.

Az arca hamuszürke lett. A hospice-emberek azt mondták nekem, hogy így lesz. A család egész nap figyelte ezt a hamuszürke színt, amely fokozatosan kúszott fel az arcán, kezdve az állával. Estére elérte a szemét. Mire meghalt, az egész arcát eltakarta.

Miután meghalt, el voltam ragadtatva, hogy sikerült. Egész héten annyira igyekezett elengedni, és végre elsajátította a technikát. Tudván, hogy még mindig a közelben lesz, de most mentális testben van, gratuláltam neki, elmondtam neki, hogy szeretem, megköszöntem, hogy az anyám volt, elköszöntem tőle és minden jót kívántam neki az új életében. Mondtam neki, hogy elmegyek, és hozom a család többi tagját, hogy ők is elbúcsúzzanak.

A helyes meghalás megtanulása annyit jelent, hogy megtanuljuk elengedni, megtanuljuk figyelni a dolgok természetes apadását és áramlását, megtanuljuk, hogy az élet a folyamatos kezdetek és végek, a folyamatos születés és halál folyamata. Amikor tisztán látja ezt a ciklikus mozgást, akkor nincs többé félelem a haláltól. Amikor ezt megtanulta, nemcsak megtanulta, hogyan kell meghalni, hanem - megtanulta, hogyan kell élni is. 43

 

 

APPENDIX

A HALÁL ELLENŐRZÉSE

… A Malajziai Hospis cikkéből származik

Amikor megtapasztalta… egy szeretett ember elvesztését, fontos:

• Értse meg a bánat folyamatát

• Képes legyen beszélni valakivel

• Ismerje a menekülni akarás érzését

• Koncentráljon a körülötted élők szükségleteire

• Kezdjen újra élni

Ha egy szeretett ember halálával néz szembe, akkor úgy érezheti, hogy a tényleges veszteséget túl nehéz elviselni. Úgy érezheti, hogy már nincs oka élni, hogy semmi sem érdekli; akár azt is érezheti, hogy megőrül. Talán bűnösnek érzi magát azokért a dolgokért, amelyeket tett vagy nem tett. Sok gyászoló ember úgy érzi, hogy haragszik Istenre, családjára, barátaira, önmagára vagy az elhunytra. A szorongás, a tehetetlenség, a félelem és a hatalmas magány érzését sokan megtapasztalják ebben a szakaszban. Azt gondolhatja, hogy soha többé nem érzi magát jobban. Ne feledd, hogy:

 

1. Értsd meg a bánatot

A bánat normális. Fontos, hogy hagyd magad gyászolni, bármilyen kényelmes módon. Sírj, ha akarod, vagy kiabáld ki.

A érzéseknek engedni kell, hogy áradjanak. Azért van, mert az egész világod szétesett, darabokra tört. Egyikünk sem lehet bátor és nem érezheti magát elszakitva, amikor egy szeretett ember meghal.

 

2. Beszélj valakivel

Bármi legyen is az érzésed, fontos megjegyezni, hogy normális és egészséges kifejezni ezeket. Gyakran hasznos, ha megbeszéljük őket valakivel, aki érti ezeket és van ideje hallgatni. Lehet, hogy ez a személy barát vagy rokon, de sok ember könnyebben kifejezi érzéseit vagy gondolatait valakinek, aki nem áll olyan közel hozzáj. Senki sem tudja teljesen megérteni, hogy milyen egy másik ember bánata - de a gyász egy olyan tapasztalat, amelyet a legtöbben átélünk egy-egy alkalommal az életünk során, így lesznek emberek, akik hajlandók megosztani és megérteni is ők tudnak. Ne akarj mindent megtartani magadnak.

 

3. Menekülni akarsz

Úgy érezheted, hogy jobban meg tudnál birkózni, ha elvetnéd azokat a dolgokat, amelyek emlékeztetnek a meghalt szeretett emberre. A gyász fájdalmas. Sokkal jobb, ha fontos döntéseket hozol, mint például a költözés, mivel tisztábban és objektívebben tudsz gondolkodni. Próbálj olyan döntéseket elkerülni, amelyeket megbánhatsz, amíg jobban nem érzed magad.

 

4. Koncentrálj a körülötted élők szükségleteire

Ne felejtsd el, hogy nem vagy egyedül a bánatodban. Lehet, hogy vannak gyermekeid, és ők is bánatosak. Egyetlen gyermek sem olyan fiatal, hogy észrevegye, amikor életében már nincs fontos ember. A gyerekek mindig érzékelik, hogy valami nincs rendben az őket gondozó személyek viselkedése és a halál következtében elkerülhetetlenül bekövetkező változások miatt. Saját kis világuk széttört, és feltétlenül szükséges, hogy az élők segítsék őket, hogy újra összeállítsák a darabokat.

A gyermeket elvesztő szülőknek szükségük lesz a család többi tagjára, hogy segítsenek nekik abban, hogy átvészeljék a gyász időszakát. A testvérek támogathatják egymást, amikor egy szülő meghal. A fontos az, hogy másokra összpontosíts, akik szintén szenvednek a veszteség miatt. Ez segít enyhíteni a fájdalmat, mert tudod, hogy nem vagy egyedül a bánatodban.

 

5. Kezdj újra élni

Idővel rájössz, hogy jobban tudsz aludni és többet tudszenni. Rájössz, hogy az életnek folytatódnia kell, és hogy vannak még jó napok. Meg fogod tapasztalni, hogy meghallgathatod azt a különleges zeneművet, vagy emlékezhetsz valamire, amit egyszer megosztottál azzal, aki meghalt anélkül, hogy akut fájdalmat érzett volna. Fokozatosan új érdeklődési köröket kezdesz találni és új barátokat szerzel, vagy helyre állitasz régi barátságokat. Ebben az időben néha úgy érezheted, hogy hűtlen vagy az elhunyt emberhez, de meg kell próbálnod emlékezni arra, hogy bár a múlt mindig veled lesz, van jelen és jövő, amelyet élvezhetsz.

 

Halálos beteg esetében

Hogyan viselkedjek?

• Ne kerüld a barátodat. Legyél vele - reményt kelt.

• Hívd és kérdezd meg, hogy meglátogathatod-e. Hagyd, hogy a barátod eldöntse. Most jött el az az idő, amikor a barátságod segíthet a magányban és a félelem zavarában.

• Válaszolj barátod érzelmeire. Nevess és sírj vele. E meghitt tapasztalatok megosztása mindkettőtöket gazdagítja.

• Biztasd barátod döntések meghozatalára. A betegség elveszítheti az irányítást az élet számos területén. Ne tagadd meg barátodtól döntési jogát.

• Készülj fel arra, hogy a barátod „nyilvánvaló ok nélkül” haragszik rád, bár úgy érzi, hogy ott voltál és mindent megtettél, amit lehetett.

* A terminális betegség halálos kimenetelű betegség, amelynek nincs kilátása gyógyulásra, és ahol a halál bekövetkezése biztosnak tűnik.

Ne feledd, hogy a haragot és a csalódottságot gyakran a legkedveltebb emberek élik át, mert ez biztonságos és meg fogják érteni.

• A halálosan beteg ember rendkívüli hangulatváltozásokat tapasztalhat. További türelmet és együttérzést kell gyakorolni, amikor velük foglalkozol. Vigyázz arra, hogy megtegye azt a mérföldet.

• Ne tarts előadást, és ne irányítsd haragod barátodra, ha úgy tűnik, hogy a betegségét nem tartja megfelelőnek.

• Lehet, hogy nem érti, milyen érzései vannak, és miért hoz bizonyos döntéseket.

• Segíts barátodnak legyőzni a betegséggel kapcsolatos hibás érzéseket. Segíts neki abban, hogy pozitívan álljon hozzá.

• A szerető családtag az erő és erkölcsi támogatás forrása. Ne felejtsd el, hogy azáltal, hogy barát vagy a szükség idején, segítesz felépíteni azt az erkölcsi támogatást, amelyre az embernek szüksége van.

• Mondd el barátodnak, hogy a betegség elfogadását nem szabad összetéveszteni a vereséggel. Ez az elfogadás felszabadíthatja a barátodat, hogy racionális döntéseket hozzon sok elvégzendő dologról.

 

Mit mondhatnék?

• Kérdezheted a betegségről, de legyél érzékeny arra, hogy barátod meg akarja-e vitatni.

• Mondd el barátodnak, milyen jól néz ki, de csak akkor, ha reális. Ha a barátod külseje megváltozott, ne hagyd figyelmen kívül. Légy szelíd, de ne feledd, soha ne hazudj.

• A barátod szülő lehet. Kérdezd a gyerekekről. Ajánld fel, hogy elviszed őket kirándulni.

• Úgy érzed, a barátod kapcsolatba lépne egy lelki vezetőivel? Talán segíthetsz abban, hogy kapcsolatba lépjen egy megfelelő személlyel.

• Mi van a hírekben? Beszéld meg az aktuális eseményeket. Segíts, hogy barátod ne érezze úgy, hogy elmúlik a világ.

• Ne engedd, hogy barátod elszigetelődjön. Tartsd naprakészen barátodat a közös barátokkal és más közös érdekekkel kapcsolatban.

• Beszélj barátoddal a jövőről ... holnap, jövő héten, jövőre. Jó várni a jövőt anélkül, hogy tagadnánk a mai valóságot.

• Nem kell mindig beszélned. Nem baj, ha csendben ültökk együtt, olvastok, zenét hallgattok. Sok minden kifejezhető szavak nélkül.

 

Mit tehetek?

• Küldj egy kártyát, amely egyszerűen azt mondja: „érdekelsz”, vagy hozz friss virágokat, amilyen gyakran csak lehet.

• Hívjad, és mondd el, hogy szeretnéd kedvenc ételt elhozni. Kérdezd meg, melyik nap és idő lenne a legjobb, ha elmennél.

• Érintsd meg barátod. Egy egyszerű kézszorítással vagy egy öleléssel tudasd vele, hogy érdekel.

• Kérdezze meg barátod házastársát / gyermekeit: Időről időre szünetre van szükségük. Ajánld fel a beteg gondozását annak érdekében, hogy a szeretteinek legyen szabad ideje. Hívd meg őket. Ne feledd, szükségük lehet valakire, akivel beszélgetni is lehet.

• Felajánlod, hogy segítesz válaszolni minden olyan levelezésre, amely némi nehézséget okozhat, és amelyet barátod elkerülhet.

• Legyél kreatív. Hozz magaddal könyveket, folyóiratokat, szalagos zenéket, posztert a falhoz, házi sütésű finomságokat. Mindez melegséget és örömet okozhat.

• Ünnepeld az ünnepeket és az életet a barátoddal úgy, hogy feldíszíted az otthoni vagy kórházi szobát.

• Hívd fel a barátodat, és tudd meg, szüksége van-e valamire a boltból. Kérj bevásárlólistát és szállítsd el barátod házába.

• El tudod vinni a barátod valahova? Szállításra lehet szükség egy kezelésnél... az üzletbe vagy a bankba .. az orvoshoz... vagy esetleg egy filmre. Mit szólnál, egy körúthoz a városba vagy a parkba?

• Menjetek együtt sétálni vagy kirándulni, de kérdezd meg, és ismerd meg barátod korlátait.

• Mondd el a barátodnak, hogy mit szeretnél tenni, hogy segítsen. Ha barátod elfogadja kérésed, akkor tedd meg.

• Segíts barátodnak a házimunkában vagy gyermekfelügyeletben. Értékelni fogja.

• A modern orvoslás hosszú utat tehet a szenvedések enyhítésében. Ha a tünetek szorongóak, ösztönözd a kommunikációt a közösség (háziorvos) és / vagy kórházi orvosával. Nincs értelme feleslegesen szenvedni.

• Ellenőrizd, hogy az előírt gyógyszereket rendszeresen szedi-e. Ha nem, akkor tudd meg, miért nem, és győződj meg arról, hogy az orvos tudja, hogy barátod nem elégedett-e a kezeléssel.

• Lehet, hogy barátod és családja profitálhat valamilyen szakmai ápolói segítségből? Vedd fel a kapcsolatot azokkal, akik magánápolási szolgáltatásokat kínálnak.

• Van-e barátodnak háziorvosa? Érdemes találni egyet - például: egy kormányzati egészségügyi rendelőben vagy háziorvosi rendelőben -, aki készen áll a napi problémák megoldására.

• Eljön az az idő, amikor barátodnak szembe kell néznie azzal a valósággal, hogy állapota gyengül és közeledik a vég. Lehet, hogy külön támogatónak és tapintatosnak kell lenni abban, hogy segíts barátodnak elfogadni az elkerülhetetlent. Ha a barátod vallásos, kérdezd meg, imádkozhatnál-e vele együtt. Bátorítsd további kapcsolatfelvételre lelki tanácsadójával vagy támogató csoportjával. Ilyenkor a spiritualitás gyakran még fontosabb. És ne felejtsük el, hogy a tünetek kezelése is lehetséges, és ezt még mindig meg kell tenni, mert a minőségi élet továbbra is a cél.

 

Remember...

Ne felejts el, vigyázni magadra. Ismerd fel saját érzelmeid és tiszteld őket. Osszd meg másokkal bánatod, haragod vagy tehetetlenséged érzését. A válság idején szükséges támogatás megszerzése segít abban, hogy barátod mellett legyél.